Băi tată băi, m-am ajuns! Am crescut mare! Mi-am vazut visul cu ochii, de-acum pot sa mor ferice!, vorba bardului!
Visule fişior frumos, dă-te-ncolo de mijloc, fă-mi şi mie mult loc!
(Nu de alta dar ie curu” mare şi nu încap prea uşor)
Prin prezenta vă anunţ că am intrat în rândul lumii şi m-am ales şi c-un hater online, nu doar ăia clasici, de pe vremea lu” mam mare care se dau viteji în viaţa de zi cu zi. Noooo tătică, deja mi s-a dedicat un întreg articol prin care eram tocată mărunt de către un bărbos uber-culturalizat după cum mi s-a spus şi zis. Mai greu cu demonstrarea şi cu ironia şi mai greu. Neica ăla are senzaţia că a descoperit cea mai optimă metodă autohtonă de a sintetiza esenţa de vanilie din rahat de bloggeriţă.
Jeez, daţi-i omului un IG Nobel! Cineva i-a zis cum mă cheamă şi ce profesie am şi repede, zbang la gazeta cea care are nevoie de trei enunţuri preliminare pentru a rezolva ergonomia necesară tăiatului frunzelor la câini. Aştept cu nerăbdare momentul în care o să o sune pe madame ma mere, să-i plângă mucios pe umăr că fie-sa (adică subsemnata) se dă pe neţi şi are blog cu pula-n pizdă şi se exprimă pe alocuri absolut şantieristic. Mno, d-aia mă fac ajiner constructor, nu ca tata, să am această scuză. Că prea s-a plâns că violez limba română cu perversiuni în scrierile mele epopeice şi epocale! Mi-a dedicat o întreagă postare! Poţi să crezi dumneata cetitoriule asta? O madamă mintoasă foc a declarat în urma analizei de text efectuate că nu-mi va citi cap d”opera fiindcă e edificată.
Vai, mă simt devastată. Din această cauză o să ratez premiile de popularitate blog-fest pe 2111, că oricum în 2011 nu intru în Ze-list. Aduceţi-mi sărurile monchericilor ca să nu mă ieie cu leşin! De la râs, desigur.
Între timp, fiecare rămâne cu pizda (neaoşă) personală. Ah, dar am uitat, posesorul bărbos de blog care numără timpul de la lansarea dumisale-n interneţi n-are pizdă, cel mult nioazdă, orşice o însemna asta. Rămâie la dânsu-acolo, că nu-mi pare de bine cum sună.
test
Acum 13 ani
